Sadarkah kau hangat pelukmu masih terasa membekas .
Walau sekian lama kita tak bersua.
Sadarkah kau?
Rindu ini menabung luka yang akan sembuh hanya dengan perhatian dan pertemuan

Aku Akui Saja

Akui saja,
Aku merindukanmu
Akui saja,
Aku memimpikanmu
Akui saja,
Aku membutuhkanmu
Akui saja,
Aku mengenangmu

Akui saja,
Aku pernah mengecewakanmu
Akui saja,
Aku pernah membuatmu terluka
Akui saja,
Aku pernah main hati
Akui saja,
Aku pernah tak serius

Akui saja,
Aku nyaman denganmu
Akui saja,
Aku sayang kamu
Akui saja,
Aku bahagia
Akui saja,
Kau istimewa

Aku akui saja
Kamu memang indah
Aku akui saja
Kini kau tak lagi ada
Aku akui saja
Harapanku hanyalah kau

Akui saja aku
Walau hanya sebentar

Sebentar akui saja

Akui aku saja
Aku mohon sebentar

Sebentar aku mohon
Akui saja aku

Metamorfosis

Metamorfosis pelajaran kita kelas 4 SD dahulu bukan?
Pertama kali mendengar kata ini tentu kita sedang berkata bahwa kata ini begitu istimewa.
Sampai pada saat kita disuruh menghapal siklus dari metamorfosis.
Alamakk banyak sekali siklusnya dengan bahasa yang sangat aneh pula.
SMP dan SMA saat itupun tentu kita masih mengingat.
Kuliah?
Disini aku tak kuliah dijurusan yang berhubungan tentang IPA kontan saja, aku mulai melupakan kata ini.
Sampai pada saat tema SETIAP HARI MENULIS SATU hari ini adalah metamorfosis
Saat aku menulis kata demi kata yang masih ambruladul ini Metamorfosis bukan siklus kupu kupu, dari ulat menjadi kupu kupu yang indah.
Saat ini mungkin aku merasa seperti patah hati, padahal nyatanya tidak seperti itu.
Metamorfosis sering kita artikan perubahan.
Tahukah? perubahan tak melulu menjadi indah seperti layaknya ulat menjadi kupu kupu.
Sadarkah? Kita tiap hari bermetamorfosis.
Bahagia menjadi duka. Jatuh cinta lalu Patah Hati.
Lalu apa bedanya?
Ya terkadang kita berharap akan menjadi baik. Nyatanya tak banyak yang berubah, dan kadang lebih buiruk.
Akhir bulan lalu, mungkin tanpa kusadari aku sedang jatuh cinta atau pun aku menemukan distraksi.
Tapi  Akhir bukan Oktober yang mulai musim penghujan ini, hatiku seakan mulai mendung.
Ya perasaanku tak lagi sebahagia. Memang, setahuku tak pernah ada barometer dari sebuah kebahagiaan aku tetap tak tahu pasti.

Metamorfosis memang kadang tak pernah bisa ditolak. Kita hanya perlu menikmati serta merasakan lebih.
Ahhh.
Seperti luka yang semakin menganga kurasakan. Harus kujalani walaupun sulit.
Seperti kita menghapal siklus metamorfosis kupu kupu , bukan?

Kata kata meluncur turun seperti air mata yang mulai tak terbendung. NAmun memang aku sepertinya tak pernah kapok dan lelah. Aku tetap bermetamorfosis. Entah menjadi baik atau buruk. Hasilnya selalu terakhir bukan?

Lagi Lagi Tentang Kamu #Day1

Selamat Malam
Kurasa hari ini aku sedaang ingin mengakui bahwa saat ini adalah malam.
Ya, kau tahu bukan?
Selalu hariku kuanggap pagi hari.
Ya sebelum hari ini aku membaca cerita tentang DIA.
Kau tahu sayang, tiap kata yang terungkap membuatmu ingat kamu.
Apalagi saat tiket nonton film yang pernah kita tonton berdua mencuat begitu saja dalam rak bukuku.
Terkejut? tentu saja
Konyol memang. Kupikir saat ini hanyalah sebuah Firasat,
Firasat kataku.
Ya firasat ataukah kenyataan aku tak mengerti.
Kini memang kau telah terasa jauh.
Susah dan enggan ku gapai
Firasatku tak pernah salah
Setidaknya aku tak pernah menyesali bahwa aku pernah dekat dan menjadi bagian dari harimu.
Takkan pernah kulupaan dan akan menjadi memori terindah.

Kaukah distraksi atau malah Afeksi buatku?

Selamat hari Rabu.Seperti postinganku yang sebelumnya. Ini memang tak ada yang spesial.Semua yang tertulis disini mungkin memang tak penting dan takkan mudah merubah keadaan.Namun, setidaknya membuat beban pkiranku sedikit berkurang.Setidaknya, aku sudah menulis dan mudah mudahan dibaca olehmu.Tentu saja, aku tak akan berharap banyak akan hal itu.Aku sadar diri akan itu.
Sebelum kulanjutkan aku akan bertanya. Seperti biasa, aku selalu memulai segalanya dengan pertanyaan bukan.Tidak. Kau tenang saja. Jangan gugup seperti itu. Aku bertanya pada diriku sendiri.Penyesalan selalu di akhir kan?Penyesalan dan rasa sakit itu, sakit ya?Memang aku sadar begitulah hidup hanya terdiri dari melupakan dan dilupakan bukan?ya, tergantung kita akan lebih dulu menikmati yang mana.Kurasa hanya waktu yang dapat berkehendak.Tuhan, tanyamu?Bukankah satuan yang paling hidup dan nyata adalah waktu?Tuhan mungkin campur tangan.Tentu, Tuhan (katanya) tak akan meninggalkan kita, bukan?Termasuk saat dilupakan. Ah semoga saja Tuhan saat ini tak melupakanku. Semoga.
Selain tentang itu, aku akan bercerita. Disini aku takkan bercerita sendirian.Aku akan ditemani sebuah lagu dari Ost. Refrain.Tentu kau tak mengetahui film terebut apalagi novelnya.Duh. Jujur saja aku penikmat film Indonesia yang setia.Sedikit kuceritakan dalam tagline refrain ada tertuis Karena, CINTA SELALU PULANGYa karena sadar atau tak kau sadari bahwa cinta itu memang membutuhkan rumah.Tentu seperti rumah yang kita lihat selama ini.Nyaman dan bahagia. seperti ituah menurutku.Cukup perihal buku Refrain.Kembali kita bercerita tentang lagu yang saat ini menemaniku.Kemarin, sahabatku mengatakan saat dia dekat denganku virus galau langsung menyerang.Memangnya aku seperti gen penyakit galau apa?yang seenaknya saja membuat orang galau?Saat itu dia menyetel lagu Maudy Ayunda - Cinta Datang Terlambat.Kau tahu?Aku langsung mengingatmu dan ingin menulis ini.Entah aku tak siap atau memang belum siap akhirnya aku tak sanggup menuis dan kuanjutkan di senja yang kunikmati dalam diam kali ini.Ceritaku saat ini akan kumulai dalam tiap bait lagu.Kuharap kau membaca sambi mendengar lagu tersebut.Itu pun kalau ku tak keberatan. Dan kalau kau tak suka aan hal ini. INGAT! Ini koleksi pribadiku semata.
CINTA DATANG TERLAMBAT

Tak ku mengerti mengapa beginiWaktu dulu ku tak pernah merinduTapi saat semuanya berubahKau jauh dari ku pergi tinggalkanku

Memang aku tak mengerti, seringkali memang aku sadar bahwa aku tak peduli. Ini mugkin tentang ego atau logika. Aku memang tak pernah mengerti apabila memahami. Karena, jujur saja seringkali aku meracuni perasaanku dengan logika ku sendiri ataupun dengan egoku yang kolot itu. Yah, mungkin bagi mu itu sedikit mustahil. Tapi, itulah yang sering kulakukan. Melupakan dengan memikirkan. Tidak merasakan dengan sugesti. Ego ku memang keras. Itulah. Ya. Aku terkadang dikatakan hanya menggunakan logika. Padahal sebenarnya tidak. Aku tetap menggunakan rasa. Seperti gadis pada umumnya. Kalaupun aku tak menggunaan rasa tak mungkin aku menulis ini kini kan? Tapi kau tahu? au menulis ini ddengan menggunakan rasa paling dalamku. Saat ni logikaku sedang kumatikan. Dengan begitu kuharap ego ku dapat kutahan sedikit saat mulai keuar. Bukannya kamu pernah dengar saat kita menonton Strawberry Surprise? Saat itu ada yang menyatakan bahwa yang harus ditelan adalah ego. Saat itu ku sadar? aku terdiam. Yeah, aku tau kau tak sadar. Karena kau sudah terlalu bete. Kau pikir aku tak tahu, sayang?

Aku memang tak pernah merindu dahulu namun saat kau mulai menjauh. Ah. Rasanya aku mulai bingung. Kupikir kau hanyalah distraksi semata ternyata kau berubah menjadi afeksi yang menggunung. Itu sangat tidak enak, bukan? Sampai sampai aku menulis ini aku sangat merinduanmu. Percayalah. Aku tak bohong atas hal ini. Merindu itu memang tak pernah menyenangkan. Rindu memang seperti bibit yang meerindukan air. Merindu terkadang seperti sekarat.

Yah apalagi yang perlu kutulis tentang definisi rindu? Rasanya semua tak butuh. Kusadar dan kupercaya yang telah terlewat tak pernah lagi terulang. Lagi lagi soal waaktu bukan?

Aku tulis ini memang saat semuanya telah berubah. Semuanya taklagi sama. Semua telah hilang seperti ditelan bum. Semuanya. OH . SEMUANYA. Kalau saja masih sama. Munkin aku takkan menuliskan ini. Kalau saja masih sama mungkin aku masih menuruti ego ku. Kalau saja masih sama. Kalau saja masih. Kalau saja. Kalau. Ini tetap tentang waktu. Sekali lagi kukatakan. 

Kusadar kau menjauh. Kutahu kau meninggalkanu. Ayolah tak sedramatis itu. Tapi tetap saja itulah kenyataan. Kau tak tahu. Memang melupakan dan diupakan hanya soal waktu. Terakhir aku hanya mengingatmu. Dan kau meninggalkanku? Sudah kukatakan kembali lagi. Tentang kemarin, sekarang, atau esok itu tent sama saja. Kata siapa berbeda rasanya tetap sama bukan? MAna ada dilupakan terasa menyenangkan? Kata siapa? Katamu? coba kudengar argumen mu. Aku penasaran. 

Mungkin memang kucintaMungkin memang kusesaliPernah tak hiraukan rasamu dulu…

Seperti kataku dan kata banyak orang kita akan merasa dia berharga saat kehilangan. Begitulah yang kurasakan. Memang aku tak sedang kehilanganmu secara keseluuhan. Namun tak au sadari bahwa kehilangan bukan melulu tentang kematian. Perhatian misalnya. Maaf mungkin disini aku terlalu jauh. Mari kita kembali ke topik sebelumnya. Ya aku mulai merindu dan mungkin mencinta. Mungkin AKU GAK SADAR dan aku memang mungkin ga peduli terhadapmu. Dan rasa ini makin lama kok makin dalem ya. Rasanya aku makin tersiksa masuk dalam rasa ini. Seandainya aku gak pake rasa. Kembali ke waktu lagi kan? Jadi aku saat ini berhubung waktu sedang mengijinkan. Bolehkah aku memanggilmu sayang? Tenang saja ini hanya dlam tulisan. Takkan lama. Mungkin bagimu sederhana. tapi bagiku ini sungguh sangat berharga. Karena tentang mu selalu ku bahagia. Walau ini hanya sesaat.Tapi bagiku ini abadi tersimpan didalam memoriku sendiri.

Sayang, memang aku menyesali yang sudah terjadi. Termasuk aku mengabaikanmu malam ini. Kau tahu? aku sebenarnya malas apabila dikatakan mengganggumu. Ternyata, kamu memang menganggapku seperti itu.Maafkan aku sayang. Aku sadar memang aku bukan se pendiam yang kamu kira :(. Maaf kan aku sayang, aku memang tak sesuai dengan ekspektasimu selama ini. Mungkin aku memang tak seperti yang kauharapkan kau tau itu sekarang.

Cinta memang pada waktunya akan berubah sayang. Kau pasti sadar kan hal itu. Karena segala sesuatu itu memang akan berubah. Termasuk, sikapmu padaku saat ini. Menyesal banget aku sayang. :( Sikapku mungkin memang salah. Sepertinya,memang aku yang tak sesuai. Dan, apakah menurutmu aku hanyalah distraksi bagimu sayang? Saat kau sedang mencari yang lain? Dan kamu menemukanku? Segampang itukah lalu kamu melupakanmu seteah pelarianmu ini tak sesuai ekspektasimu? Ah maafkan aku sekali lagi. Ini terlalu jauh sayang.

Dan tentang Rasamu? Aku sangat ingat kau dulu pernah memanggilku sayang/beb, aku memang saat itu berpikir kamu main main sayang. Lalu kuacuhkan saja, ternyata setelah hari itu kamu berubah. Kamu terasa sangat jauh. Aku tak tahu. Mungkin ceritanya akan berbeda jika saat itu aku tak mengacuhkanmu. Tapi buat apa? Kita memng pada akhirnya akan berubah kan. Pada saatnya salah satu antara kita pasti akan pergi dan meninggalkan. 

Iya, ini pengakuanku sayang. Aku menyesal aku tak sesuai ekspektasimu dan aku tak seperti yang kamu harapkan. Semoga kamu mengerti sayang. 

Aku hanya ingkariKata hatiku saja Tapi mengapaCinta datang terlambat

Aku memang menikmatimu sayang. Aku selama waktu yang kita lewati sangat berarti bagiku. Kau seperti oasis bagiku, sayang. Kamu yang dapat membuatku tertawa lepas tanpa mengingat apa yang terjadi hari ini. Sayang, aku memang sengaja mengdoktrin perasaanku sendiri agar tidak terlalu menggunakan hati. Ya aku salah mengingkarinya. Kini aku sadar, tapi aku sudah terlambat. Sudah, aku benar benar terlambat kurasa. Kata hatiku yang seharusnya aku dengarkan malah aku tinggalkan dan aku acuhkan tanpa aku sadari bahwa perasaan memang terkadang hanya kita kesampingkan tak bisa kita hapuskan begitu saja. Tapi bukankah alasan untuk mengelak. Kini tak sempat lagi, sayang. Aku kali ini tak akan lagi beralasan. Aku kali ini berhenti untuk beralasan. Aku benar benar tak menyangka aku mulai menyayangimu saat ini. Sadarkah cinta terkadang tak datang tepat waktu. Cinta terkadang memang pada saat yang sangat tidak tepat. Seperti apa yang kurasakan kini. Rasanya ngambang, sayang. Rasanya aku ingin tenggelam dan waktu dimana dulu aku belum menggunakan hati. Tapi aku sadar, cinta itu memang tak pernah salah. Hanya waktu yang tak tepat sayang. Cinta sakit ya ternyata sayang? Ahhhhh terlalu lama aku merasa seperti ini. Terimakasih Tuhan, Kau telah mengenalkan aku kepada dirimu. Ya walau dengan saat ini aku merasa seperti tak ada dimatamu. Aku hanya berharap dalam rindu yang membuncah. Terimakasih Tuhan.

Tapi saat semuanya berubahKau jauh dari ku pergi tinggalkanku

Kini benar benar kusadari semua tak lagi sama. Kamu dan aku mungkin saling berubah. Mungkin kita saling menjauh. Atau komunikasi yang kurang? aku tak tahu apa yang salah. Yang kutahu dan sekarang aku sadari bahwa kau pergi menjauh. Kau pikir aku tak tahu? Kau pikir aku tak peduli? PERSETAN. Aku sayang kamu tanpa alasan. Jadi, mulai saat ini jangan tanyakan alasan sayang. Kita memang pada saatnya berubah. Dan mungkin saat inilah kamu berubah dan menyerah. 


Kini kusadari entah ekspektasiku yang terlalu besar atau aku salah menilai. Memang salahku sempat menggunakan rasa.Seandainya hanya logika. Mungkin aku tak akan merasa seperti ini.Seandainya aku menjauh terlebih dahulu. Kisah inipun tak lagi sama . Maafkan aku yang menggunakan rasa.Sejujurnya aku tak ingin berakhir seperti ini.

Sayang, aku melanjutkan ucapanku yang kemarin sampe nomer lima belas ya?16. Terimakasih Kau pernah hadir17. Terimakasih untuk semua18. Terimakasih aku pernah ada dihidupmu19. Terimakasih bersedia ku ganggu20. Terimakasih telah mengenalkan duniamu21. Terimakasih semuanya22. Maafkan aku karena tak sesuai ekspektasimu23. Maafkan aku yang tak sempurna24. Maafkan aku yang selalu ribut25. Maafkan aku atas semua salahku selama iniAkanku lanjutkan apabila ada hal baru tentang kita. Jawaban pertanyaan judul ku jujur kini. Kau kini bukan distraksi bagiku melainkan kini kau Afeksi bagiku. Walaupun kutahu Afeksi atau distraksi takkan merubah. Selamat pagi. Ini sudah menjelang pagi, kekasih. Hampir menuju kamis bukan? Kamis sepertinya indah.Doakan aku semoga hari ini aku dapat mengerjakan ujian Komunikasi Bisnis dan Pengantar Ilmu Hukum.Selamat tidur, sayang. Ini terakhir kali aku memanggilmu sayang. Karena, memang itu janjiku di awal tadi sayang. Terimakasih sayang untuk segalanya. 
Dari Aku(Kau pasti tahu siapa)

Aku Rindu, Kau Tau?

Pernahkah kamu merasa ingin kembali di masa yang pernah dilalui?
Padahal saat itu kau begitu sangat ingi berlalu.
Pernahkah kamu merasa saat itu tidak nyaman?
tapi saat ini kau malah ingin mengulanginya lagi.
Pernahkah kau memikirkan sesuatu yang saat itu ingin kau buang jauh?
Pernahkah kau merasa kau tak butuh, padahal hatimu butuh?

Aku yakin semua jawaban diatas tentu pernah. Karena penyesalan selalu datang terakhir, bukan? Ah selalu aja manusia mencari pembenaran. Bukankah manusia selalu butuh dibenarkan? Terkadang agak salah mungkin,

Selamat pagi, Kamu yang Kurindu.
Selamat berbahagia.
Selamat mencinta.
Untuk aku disini, selamat menunggumu.
Untuk aku disini, yang mulai membutuhkanmu.

Aku begitu sangat tahu, bahwa hari ini aku menyesal. Aku tahu aku memang sempat kecewa. Ya aku sadar aku bukan siapa siapa yang berhak untuk ikut andil dalam hidupmu.
Kini aku sadar aku salah. Aku akui. Dari awal seharusnya aku tak masuk dalam lubang ini. Dari awal au seharusnya gak main main. Aku memang seharusnya tidak masuk dalam kisah ini. Seharusnya. Seharusnya. Ahhh aku menyesal. Kata kataku tentang perasaan seperti meluap. Rasa nya sudah tak terkira. Kupikir kau distraksi. Ku pikir kau bisa jadi teman. Kupikir..... Lupakanlah. Mungkin ini main main. Mungkin. Tapi sebenarnya gak main main. Hanya hatiku dan Tuhan yang tahu. Kau hanya merasakannya.

Kita memang pernah dekat. Kurasa PERNAH perlu ku capslock. Karena kini kurasa kita tak lagi dekat. Entah apa yang mercuniku. Percayalah saat ini aku sedang mabuk Ilmu Negara sehingga apa yang kupikirkn tak lagi benar. Tapi bukan karn aku mabuk aku pandai membat cerita. Bukannya aat pikiran ruwet terkadngit lebih jujur? oke kukatakan.Aku nyaman. Aku rindu. Parfummu yang menyeruak masuk dalam hidungku. Bau rokokmu yang tak kusuka namun terkadang membuatku rindu. Ahhhh sepertinya benar katamu. Kau memang seperti candu.

Aku pernah merasakan hal yang sama seperti saat lakukan dan kita jalani saat ini. Aku memang tak pernah mau berharap. Ah jalani aja hidup yang ada. Tapi rasa nyaman? Rasa rindu? Apakah itu bisa dikontrol semudah aku mengatakan ke hatiku sendiri? ak mencoba mempengaruhi pikiranku. Tapi nyatanya? hidup memang terkadang menggnakan hati. Ah seandainya kita memiliki hati yang bisa secepat kita memasukkan memori ke otak. Pasti kita tak akan merasakan yang namanya RINDU. Rindu itu seperti sebuah anak kecil yang bermai lalu terjatuh. Rindu tak akan pernah hilang. Rindu akan kembali saat itu memang sedang tak berhati hati. saat kita mulai terlena. Dan rindu itu menyakitkan. Rindu akan bertumpuk. Pertemuan kadang tak membuat rindu berkurang. Kadang malah pertemuan membuat rindu semakin menyakitkan.

Selain tentang rindu, rasanya ku mulai kerusukan kata kata. Ah aku masih saja terbayang dan memikirkan kata katamu sekitar seminggu yang lalu. Kalau ku tak salah benar seminggu yang lalu. Rasanya waktu cepat berubah ya. Atau malah kau yang plin plan? sudahlah tak ada gunanya kita membahas ini. Sudahlah, kini aku harus kembali ke sebuah cerita nyata. Sudahlah, aku harus mulai terbiasa dengan kau yang sekarang. Aku hanya ingin memelukmu dalam doa yang suci. Mencumbu dalam mimpi malam ku. Semoga kau merasakan. Aku mengerti saat ini aku harus bergerak. Bergerak terus dalam menghadapi hari.

Memang hidup tak pernah semenyenangkan dengan yang kita harapkan selama ini. Kita hanya bisa mencoba lebih baik dalam menghadapi, dan meaku njalani hari kita menjadi lebih baik.
Aku percaya saat ini, bahwa yang menciptakan CINTA itu bukan Tuhan melainkan iblis. Tahukah? Tuhan mengusir Iblis dari surga karena Iblis menolak mencintai selain Tuhan. Ya. Cinta memang selalu menyakitkan. Terkadang cinta memang mengorbankan. Lalu? itulah cinta. Begitu ruwet dan juga itulah rindu. Terkadang juga rindu.

Aku menulis ini berdasar apa yang aku rasa saat ini. Aku tak ingin membuatmu merasa apapun. Sungguh. Aku disini sama sekali tak ingin merubah perakuanmu. Eh ngomong ngomong aku rindu kamu. Candamu. Bahkan panggilanmu. Semoga di hidup yang akan datang aku bertemu lagi orang seperti kamu. Yang bisa membuat hariku menjadi lebih indah dan cerah. Semoga kau tetap menjadi yang dulu ya walau kusadar tiap waktu selalu berubah. Tak ada waktu yang sama. Waktu adalah satu satunya satuan yang paling mutlak di dunia ini bukan? Ya, waktuku bersamamu ppasti kukenang. Kuabadikan dalam tulisan ini. Kuabdikan dalam angan. Semoga menjadi lebih bermakna. Watu akan mu. Waktu tentangmu.

Selamat tidur kuucapkan padamu. Semoga kau mimpi indah, Disini aku mendoakanmu selalu. Selamat malam kamu. Semoga ujian mu besok berhasil. Semoga mendapat nilai memuaskan.

dari,
Aku (dalam) Doa

Memang sepertinya yang menciptakan Cinta itu bukan Tuhan, melainkan iblis yang diusir Tuhan karena menolak untuk tidak mencintai selain dia. karena memang itulah yang terjadi Tuhan tidak memberinya. Yah. Seperti yang dilakukannya kepada iblis.

Kamu mau menemaniku?

Teruntuk Kamu,
Yang perlahan menjadi spesial

Selamat pagi, kamu. Selamat pagi. Kuulangi sekali lagi. Selamat pagi. Entah pikiranku lagi kalut. Entah rasanya kepalaku mulai penuh. Ahhhhhhh... Apalagi yang kau pikirkan? Terserah! Aku lelah. Aku pusing. Soal akuntansi biaya memang membuat kepalaku semakin berat. Kedua, kau pasti tau. Aku merindumu. Tentu. Maafkan aku hari ini aku sesang tak enak badan apabila membuatmu sedikit kesal.

Ahhhhh selamat pagi. Kurasa dengan menulis ini akan mengurangi bebanku itu. Tentu bukan kamu.
Eh iya aku lupa aku ingin menceritakan tentang menonton film Annabelle yang hampir ditunggu oleh banyak orang. Bahkan ada yang rela membeli dari calo dengan harga yang selangit itu.
Begini, hari itu aku lelah sekali. Seperti hari ini rasanya. Badanku lemas dan pusing. Aku selalu merasa begitu ketika aku sedikit memiliki pikiran yang agak banyak. Kalo kau mau tahu aku sedang memikirkanmu dan tentu saja akuntansi biaya untuk besok. Aku berjalan di amplas untuk mencari face mask. Sore itu aku berencana menonton My Idiot Brother. Sendiri. Eh kamu tiba tiba menyanyaiku sedang dimana dan mengajakku menonton annabelle. Lagi lagi kubilang candu apa yang merasuki ku. Aku mau saja. Aku antri tiket dan mendapatkannya. Kurasa antrinya memang masih sepi saat itu. Tidak seperti sekarang. Aku pun dapat menyamainya dengan pasar tumpah.

Malam hari. Kita akan menonton pukul 20.40. Kamu bilang motormu mogok pas 10 menit sebelum film dimulai. Aku kesal. Tapi aku mencoba menahannya. Ternyata aku berhasil dan aku menunggumu didepan cinema sampai kita telat 15 menit. Keterlaluan bukan kamu? Kita tak pernah nonton iklan di bioskop kau tau?
Kurasa aku sudah melewatkan beberapa film. Dan sekarang aku ingin menonton My Idiot Brother kalau tidak Dracula Untold. Tentu bukan malam ini. Malam ini aku sedang bercumbu dengan akuntansi biaya, kau tahu? Rasanya seperti melayani namun diam saja. Lelah. Ya akuntansi memang sepertinya melelahkan. Semoga kamu tak seperti itu. Kembali ke topik. Mau kah kamu menemaniku besok?
Maaf aku tahu besok aku pasti bakal lebih butuh distraksi. Tenang bukan kamu distraksinya. Kurasa kamu lebih dari sekedar distraksi. Kuulangi sekali lagi. Kamu mau menemaniku?

Ttd
Gadis yang menungguimu dengan sedikit sabar

Mau Kau Beri Judul Apa Catatan ini?

Selamat pagi, aku menulis ini saat hari telah benar benar pagi. Saat aku mempelajari sebuah arti menunggu. Selamat pagi, untuk kamu yang disampingku. Selamat pagi, ini kisah bercerita tentangmu. Selamat pagi, tolong baca catatan tak berarti ini. Selamat pagi, semoga kau ingat aku.

Hari Sabtu, 4 Oktober 2014
Aku menulis seperti orang gila tentangmu. Kemu memaksau menulis tentangmu. Ku menlis dengan beberapa kali edit dan juga perbaikan. Apa beda edit dan perbaikan bukannya sama saja? Persetan. Aku sedang malas membahas hal seperti itu. Semain hari aku mengenalmu semakin banyak aku memahamimu, Kurasa itu yang terjadi. Aku malah menjadi terbiasa dengan segala cara ngomongmu termasuk umpatanmu yang kalau boleh jujur bikin ludahmu kemana mana. Hari ini seharusnya aku mengikuti retret yang katanya ada acara perjodohan. Ah aku malah tak ikut. Aku malah menikmati hibernasi untuk mengisi energi menjelang UTS. Alasan tentang kamu? Sekali lagi aku tak tahu. Masih banyak yang aku tak tahu. Dan sepertinya belum aku mengerti. Terutama tentang kamu. Aku belum paham. Walaupun kuakui aku merasa nyaman didekatmu.

Pukul 18.13 WIB
Kau mengajakku menemanimu menghadiri pertemuan kelompokmu. Jangan tanyakan sedikitpun padaku kelompok apa. Akupun tak mengerti. Yang kutahu kumpul dengan orang Batak. Itu saja. Selanjutkan akupun tak mengerti apalagi detailnya. Mana aku tahu.
Aku hanya menuruti saja. Tak tau pula kenapa aku mau menemanimu saat itu. Dan kenapa aku seperti bersemangat. Apakah ini sebuah distraksi belaka? Yang membuat segala nya menjdi menggairahkan? Ataukah sebuah keinginan untuku tetap berada didekatmu? Atau malah memang ini yang kuinginkan? jangan tanya dahulu. Aku tak tahu dan memang belum mengerti entah sampai kapan. Karena sekali lagi, aku belum memahaminya. AKU belum PAHAM

Pukul 20.23 WIB
Kesekian kalinya kau kembali menjemputku di kosku. Saat sebelum kau tiba Kau menyuruhku menggunakan sepatu hak tinggi. Aduh, Konyol sekali dirimu menyuruhku seperti itu. Namun, lagi lagi aku mau menuruti kemauan anehmu itu. Astaga. Aku rasa  apa aku benar benar terkena distraksi akan dirimu. Mau maunya aku melakukan apa yang kau pinta. Ataukah memang sebenarnya aku memang ikhlas dan dari hati melakukan hal itu? Malam itu, kau benar benar memintaku menemanimu ikut dalam pertemuan dengan abang dan kakak mu itu. Katamu itu untuk turnamen. Ya aku mau menunggumu dibawah. Dengan kesabaran yang penuh aku menunggumu. Sabar sekali ya diriku buatmu. Mungkin dengan menunggumu membuatku menjadi lebih sabar. Menunggumu seperti mengasah sebuah pisau, dan pisau itu adalah kesabaran yang terlatih. Ya terltih menunggumu kuraa. Anehnya saat itu yang terjadi aku sama sekali tak merasa kesal yang berkelanjutan ketika menunggumu. Candu macam apa lagi yang kau berikan padaku ini. Membuatku selalu tak berdaya saat menghadapimu. Yang terasa hanyalah rasa nyaman yang mengakar sangat kuat dan sepertinya membuatku terlena tak berdaya. Entah aku tak mengerti atau bagaimana, namun aku rasa lebih tepatnya aku memang tak mau mengerti. Aku hanya ingin lebih memahami. Dan paham akan dirimu. Itu saja yang ada dipikiranku kini.
Aku dengan sabar menemanimu sambil membaca buku manajemen pemasaran yang setebal tembok kampus itu. Ahhh... Aku sabar sekali bukan denganmu? Kamu memang seperti candu buatku. Yang membuatku lemas dan sulit lepas darimu. Jika kuhitung dalam satuan waktu mungin aku akan cukup bosan menemanimu. Namun yang kurasa saat itu tidak. Aku baik baik saja. Tanpa kebosanan yang berarti.
Sepulang dari tempat pertemuan mu yang kalau aku tak salah namanya twenty four kita lagi lagi berkeliling melewati malioboro dan mencari tempat kita menghabiskan waktu berdua. Franks Nuttelaria menjadi pilihan kita malam itu. Disana kau menceritakan tentang kelaurgamu, teman temanmu, dan keinginan serta kerinduanmu untuk pulang ke daerahmu. Malam itu membuatku semakin mengenalmu, walau aku pun belum mengetahui banyak tentangmu. Tentang kamu anak terakhir yang memang saja kau sangat manja. Walau seringkali memang kau tutupi dengan sikap dewasa dan mukamu yang dewasa itu. Selain itu, kau pun bercerita tentang 3 keinginanmu di masa depan. Ah aku ingat apa saja keinginanmu, tak mungkin aku melupakan itu begitu saja. Keinginanmu itu yang pertama kau ingin hidup cukup, yang kedua kau ingin memiliki keluarga, serta yang terakhir kau ingin membahagiakan orang tua. Ah ternyata aku yang lupa. Kau membicarakan itu pertama kali saat kita makan zuppasoup di depan petraco. Dan yang semalam kita bicarakan lebih kepada resume yang telah kita bahas. Aku benar tak menyangka kau memiliki keinginan yang begitu indah dan nyaris sempurna. Kau banyak bercerita semalam. Itu membuatku senang, karena aku bisa menjadi pendengar yang baik untukmu. Mungkin kau pun senang dan lega atas semua ceritamu tersebut. Kuharap setelah itu kalo kamu ada masalah, kamu dapat menceritakannya padaku. Aku janji aku pasti akan dapat mendengarkan dengan seksama dan membantumu menyelesaikan. Dari pembicaraan semalam memang membuatku lebih mengerti akan dirimu. Kita menghabiskan waktu sampai tempat kita bercerita hampir tutup. Dan lampu telah dimatikan. Kita kembali mengelilingi jalan malioboro untuk yang kesekian kalinya malam ini. Disana aku menceritakan tentang mitos penghitungan pohon beringin. Yah kutahu kamu sangat penasaran. Saat itu juga kamu langsung mengajakku menhitung pohon yang katamu jumlahnya 26. sungguh aku berulang kali melewati tempat tersebut dan tak pernah berhasil menghitung pohon. Saat itu baru pukul 2 pagi. Kau bertanya kepadaku. Apakah aku mau kemana? Ku jawab saja terserah dia. Aku menurut. Seperti candu bukan dirimu bagi diriku? Kita menemui teman mu dan mengobrol bersama temanmu. Dan disana aku menemukan fakta baru tentang dirimu adalah kau sebagai ketua kelompok inisiasimu itu. Kau terlihat sangat bersahabat dengan teman temanmu. Memang, kau sepertinya bersahabat dengan semua orng. Tak dapat kupungkiri itu. Disana kau bilang. Kalau saja kau mengantarkanku ke kos pada jam segini kau pasti akan merasa tak enak kepada penjaga kosku. Aku mengerti kok dengan egala keputsan dan peimbanganmu.

Aku, kamu dan kedua temanmu berkeliling mencari tempat untuk duduk menunggu sang matahari mulai malu malu muncul menampakkan dirinya yang menawan. Ah matahari selalu menawan memang dan pagi ya itu adalah suasana terindah. Kita brkeliling melewati semua tempat yang ada. SIAL. Menjelang Hari Raya Idul Adha semua cafe serta tempat duduk ditutup. Akhirnya kamu dan kedua temanmu memutuskan untuk menunggu sang matahari di rental PS. Sebagai wanita tulen, Kurang Pacar-able apa coba jam larut seperti itu menunggui kamu bermain PS. Sayang memang Pacar-able saja memang tak pernah menjamin. Kamu bermain dan aku menuis ini. menulis tentang aku dan kamu yang belum dapat ku panggil kita. Karena kita memang terlalu luas. Lebih baik dipersempit dahulu menjadi aku dan kamu. Sebenarnya aku sudah mengantuk namun apa daya tulisan selalu membuat energi ku bertambah. kantuk berubah menjadi bara api yang berkilat panas. Begitulah rasanya menulis. 

Disini aku bingung bahkan sangat bingung. Mau kuberi apa judul catatan ini? Malam bersama atau pagi bersama? Mau kutulis apa pembuka yang pantas? karena pembuka beum selesai aku pikirkan sedari tadi. Ah Menurutmu kuberi judul apa catatan ini? Aku dan kamu?

Selamat pagi kamu.

Yang menjadi candu dalam hariku yang berwarna.

Selamat Pagi, ya.

Aku yang selalu siap kau ganggu

Aku yang kecanduan akan segala

tentangmu

Terkadang sebuah nyaman menghancurkan segalanya, termasuk kenyataan bahwa memang hanya main main. Terkadang sebuah nyaman membuatmu sedikit kecewa karena hati yang tak kunjung mengerti. Nyaman kadang berbeda dengan apa yang sebenarnya harus dihadapi dan dilupakan. Nyaman seperti bintang yang jauh. Terlihat namun tak tergapai. Kurasa. Ya

Hujannya gerimis ya?

Hujannya gerimis. Nanggung. Kaya hubungan...... Engggg

Akkkhhh aku lupa, selamat pagi kamu . ingatkan pada jiwamu, bahwa disini waktu adalah pagi. Kataku kapanpun selalu pagi. Kataku hidup itu selalu cerah. Kataku. Ahhh lagi lagi kataku. Mana ada katamu --" Sini berikan Katamu. Agar aku mengerti. Bisa memahami.
KZL.
Kemarin, aku bercerita kepada malam. Tentang kamu. Tentang tiap inchi dari lekuk wajahmu yang kuingat. Mungkin sang malam bingung, tidak biasanya aku mencarinya. Biasanya, aku lebih senang memuja pagi. Seperti bulan memuja matahari. seperti ah lupakan saja. Tak penting. Lanjutkan saja pada intinya.
Mari kita masuk dalam cerita yang kuceritakan kepada malam semalam.
Begini dimulai dari pertemuan. Tak ada pertemuan maka tak mungkin ada kisah. Kisahku, kamu , atau malah kisah kita? Aku belum menjawab. Kataku aku tak tau. Jangan bertanya!

Bermula Malam minggu
Saat itu aku bertemu dengannya. MABA! Anak labil baru lulus sma, hih. Kelakuan masih anak kecil. Dipikiranku begitu bergejolak. Temanku yang kebetulan lagi didekatku langsung bilang, jangan dekati. Jangan. Mereka tak baik. Sungguh. Pikirku saat itu, PERSETAN. Aku tak peduli. Kutanggapi saja mau mereka, toh aku disana sedang berdua saja hanya dengan temanku.
Mengobrol lah tentang ya yang memang semua maba akan bertanya. KULIAH. Omaigatt temanku benar benar tak terima. Dia mengajak pulang.

Minggu sore,
anak itu mengajakku kegereja. Ah kebetulan temanku sedang berada didalam kosku . dimarahinya lah aku selama mungkin. Lelah. Malas. Keparat

Sabtu sore
menonton tenggelamnya kapal van der wijck. Film keparat. Membuat siapapun merasa apa yang dinamakan jatuh cinta dan ditinggalkan. Menangis. Disitulah bermula. Kamu menanyakan mengapa aku tak mengajakmu. Kataku. Aku tak tahu.

Sabtu malam.
Kita menonton Lets Be Cops film kedua yang kutonton hari itu. Tidak sendiri namun bersamamu. Ya kau saat itu memanggilku kakak dan aku malah merasa menjadi adikmu. Duh gagal paham

Minggu sore
Kita bersama lagi. Kegereja GKI konyol. Aku katolik. Kamu kristen dan aku mau maunya kamu ajak kesana. Sudah 10minggu tidak kegereja dan aku mau? Konyol

Rabu Malam
Akhhh aku kuliah 4sesi hari itu. Dan 3 matakuliah kuis rasanya seperti kena musibah berurutan. Malam itu , kau tak lagi memanggilku kakak. Kau merengkuhku dengan tanganmu dalam pundakmu. Ah berani sekali kau . Memanggilku sayang, beb. Memangnya aku siapamu?

Kamis malam
Lagi lagi kita menonton. Ah memang sepertinya kita menonton banyak film minggu ini 3 kalau tak salah. Kita seperti terkena distraksi akan sebuah film. Disini aku kedinginan. AC Badebah. Dingin menusuk tulang yang paling dalam. Membuatku malah seperti orang yang diluluri es yang sangat banyak. Menggigil. Konyol. Kau merengkuhku lagi. Disana aku merasa seperti. Ah kau tak perlu tau. Mari kita lanjutkan lain kali. Ketika cerita ini menjadi utuh.
Hujannya gerimis ya?
Nanggung

Ada sebuah catatan yang harus kau baca, dalam diam. Aku menulis berdasar apa yang aku pikir dan aku rasa.
Dan inilah aku menulis tentang daftar yang aku syukuri setelah kamu hadir disini,
1. Terima kasih kau telah mau mengenalku
2. Terima kasih kau telah memperhatikanku
3. Terima kasih kau telah membuatku tertawa
4. Terima kasih telah mengirimkan ucapan selamat pagi.
5. Terima kasih telah memaksaku untuk tidak tidur larut dan memberikan ucapan selamat tidur
6. Terima kasih telah bersedia aku ganggu
7. Terima kasih telah menjadi dirimu sendiri didepanku
8. Terima kasih untuk setiap rangkulan yang terasa nyaman
9. Terima kasih atas segala yang kau ceritakan kepadaku
10. Terima kasih untuk pertemuan yang tak terlupakan
11. Terima kasih sudah mengijinkan ku mengerti tentangmu
12. Terima kasih kamu telah menyediakan waktu untukku
13. Terima kasih telah mengajakku kegereja, setelah absen 10 minggu
14. Terima kasih untuk hari hari menyenangkan
15. Terima kasih untuk segala kegilaanmu.

Terimakasih atas segalanya yg kau beri, kuharap daftar ini tak berhenti disini saja. Kuharap data serta kisah tentangmu tidak berakhir maka dengan itu sengaja ku buat NANGGUNG agar kau penasaran dan berharap kisah berlanjut. Egois sekali bukan, diriku? Malah menjadikanmu objek bercerita. Malah menjadikanmu ... Ah kau pun menikmatinya bukan? Bukannkah kau pun yang meminta aku menulis ini? Kalau aku boleh tau untuk apa? Apa yang membuatmu tertarik? Selalu aku penasaran kepadamu. Kamu seperti candu yang kucoba lalu membuatku ketagihan. Ah entah dimana aku mencari penawar candu tersebut. Apa dari kamu? Dari tiap lekuk wajah dan bibirmu yang kuingat? Aku tak tahu. Kuharap candu yang memabukkan ini tak membunuhku. Itu yang kuharap. Karena ini memang hanya angan bukan dalam kenangan. Semoga berlanjut dan TIDAK NANGGUNG. Seperti gerimis.

Aku tak tahu kini.. Aku salah atau tidak saat mengenalmu. Menyelam dalam dirimu yang banyak orang tidak setuju. Aku tak mengerti atau entah tak mau mengerti. Hanya menikmati atau benar menikmati. Aku tak tau yang kutahu aku nyaman. Nyaman seperti hujan gerimis yang datang saat panas mulai membunuh. Aku nyaman tapi aku mohon jangan seperti hujan gerimis. Karena kuyakin kau tau. Ya. Nanggung